Тьмою станет рассвет и огнём - закат. Звёзды скроются в тучах, леса зашумят, и забьёт набат. (с)
Рекомендации оригинальному женскому/мужскому персонажу, или Как выжить в суровом каноне
1. Итак, если вы ОЖП или ОМП НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ! Никогда не отчаивайтесь, даже если автор задумал вас, как Мэри-Сью! Да-да, боритесь с автором. Послушайте песню КиШ "Писатель Гудвин", чтобы вдохновиться на этот подвиг.
+30 пунктов2. Но прежде, чем вы начнете борьбу за права и сюжет, утешьтесь. ОЖП вы или ОМП, между тем и другой существует безоговорочное равноправие: и мужчин, и женщин в этом амплуа ненавидят абсолютно одинаково. Мир жесток, особенно чужой. Не ждите всеобщей любви, даже если автор обожает вас всем сердцем и готов отдать вам полмира и пару Темных Властелинов в придачу. Запомните, а лучше запишите - в суровом мире канона вы глубоко чужеродный элемент. Это значит, что один неверный шаг и немедленно начнется отторжение, “какая боль”, и “ненависть-ненависть”!
3. Масштабы ненависти при этом порой абсурдны, и даже ваша любимая чиху-хуа в головах читателя будет неоднократно подвергаться расстрелянию с особой жестокостью. Нет! Ни в коем случае! Не расстреливайте ее сами, вашу репутацию это не спасет, зато скажут - мы повторяем, скажут - что вы ненавидите животных.
4. Лучше воззовите к логике и чувствам автора. Помните, он единственный в этом бренном мире, кто любит вас с самого начала и до конца, хотя порой и извращенно. Если автор любит именно вас, а не себя, ваши мольбы будут услышаны... хотя бы частично. Так что для верности взывайте почаще.
5. Учтите! Бороться с автором, когда у него добрые намерения чревато. Это, конечно, скорее исключение, но вдруг вам попадется.
6. Если вы уже в тексте, то понять что автор увлекся можно по нескольким признакам. Но главный, по-прежнему, когда на вас смотрят влюбленными глазами все, вплоть до женщин, стариков и грудных младенцев. Причем вы ничего такого не хотели и вообще не понимаете, кто все эти люди, где ваши вещи, и почему вы идете в путешествие, в котором явно хотели обойтись без вас.
7. Для начала примите тот факт, что вы Мэри-Сью. Смиритесь с ним. Нет ничего бесполезнее, чем опровергать очевидное и враждовать с собой. Прекратите отвечать на выпады и подколки вашего подсознания, внутренней богини или кто у вас там из “невидимых друзей”. Шизофрения не красит ОЖП, и ОМП тоже.
8. Бороться нужно с обстоятельствами. Примите факт, что вы красивы. Не надо этого стесняться и занавешиваться серым тряпьем, если есть альтернатива. Попросите у автора приличную шмотку в рамках канона и предполагаемого у вас вкуса.
9. Не забывайте про украшения, но знайте меру! В трехэтажном жемчужном ожерелье вам будет затруднительно показывать свои великолепные навыки фехтования.
10. Накиньте себе пару-тройку годков. А еще лучше - десяточек. Мы понимаем, вы женщина и вам крайне тяжело это сделать. Но и вы войдите в положение - к четырнадцати годам вы не будете фехтовать, аки Арес, и выкашивать врагов переулочками. Мы вам как на духу говорим - чтобы почувствовать себя профи в каком-то деле, надо активно участвовать в нем не меньше десяти лет. Арью Старк придумал Мартин. Она канонный персонаж. А что можно канонам, то нельзя вам! Как бы не хотелось. Смелая, внезапная и просто сомнительная идея повторенная дважды, в любом из миров, куда вас забросил жребий, превращается в бред.
11. На самом деле ваш жребий в замысле автора, как пить дать, много проще. Скорее всего целью вашего явления в истории являться вон тот блондин с луком, или вот этот брюнет с волком или однорукий рыжий. Они, конечно, хороши, но возьмите себя в руки и волевым усилием попробуйте сосредоточиться на цели похода всей команды.
12. Думайте о великих женщинах. Благодаря тому, что они думали не только об одиноких, прекрасных блондинах, им удалось много достичь в жизни и сюжете. Галадриэль вам в Музы.
13. Если вокруг вас не оказалось ни одного блондина, то определить цель, назначенную вам автором сложнее. Но не пугайтесь, скорее всего без трулав вас не оставят. Можем поспорить, что это тот самый тип, который ненавидит вас больше всего - сюрприз! Не дерзите ему в ответ. Проявите чувство достоинства, спасите от смерти его лучшего друга. В конце концов, вы тут радеете за общее дело!
14. Чувство достоинства - вообще замечательная вещь, ибо канонические герои не станут с вами церемониться при всей любви, читаемой в их глазах. Залезть вам под юбку/в штаны, мотивируя это тем, что это вы и ваша ОПшность сводит их с ума - в порядке вещей. И не надо обольщаться ни на чей счет. Даже если это светлейшей души эльф, благороднейший человек или распоследний мизантроп ака Северус Снейп. Особенно, если это Северус Снейп! Смело раздавайте пощечины и не лезьте под юбки/в штаны сами без особой нужды. В историях с сюжетом особая нужда происходит не так уж часто - некогда.
15. Хотя, конечно, мы лукавим. Мы понимаем, что у взрослого половозрелого организма есть потребности. И вам-то, положа руку на сердце, может понравиться вовсе не блондин, а в критических ситуациях чувства зреют, как известно, практически молниеносно, а гормоны вызревают еще быстрее. Держите себя в руках. Как бы ни было трудно. Заставьте читателя скандировать: "секса, секса!" под каждой продой вашего автора. Поверьте старым писакам, НЦ-17 - это практически все, что интересует читателей, какими бы высокопарными словами они ни маскировали свой интерес
Чем дольше вы будете противиться главгерою, природе и автору, тем сильнее вас полюбят. Во всех смыслах! Деритесь не на жизнь, а насмерть! Вы же приличная девушка! Деритесь, как... как... монашка, спасающая свою невинность! Ну, или Фантагиро, спасающая Родину. Уверяем вас, у заслуженной девственницы 5-ти сезонов и невесты в двух параллельных реальностях есть чему поучиться (её пример, к счастью, недосягаем, но стремиться можно). Есть и более приближенные к реальности варианты вроде Елизаветы I Английской. Словом, вы уже поняли - для начала составьте себе список ориентиров и все, что вспомните, вписывайте над словом "Секс". Ладно, "Покормить собачку" можно вписать после.
16. Кстати, трогательно заботьтесь о своей чихуа. Не бойтесь оригинальности, кстати, заведите лохматую! Симпатии читателей часто возрастают пропорционально размерам вашей собачки. Только не потеряйте её в погоне за Кольцом Всевластия по сюжету. Во-первых, это похоже на фильмы в лучших традициях Голливуда, а во-вторых, накинет вам несколько баллов у гринписовцев. Не уподобляйтесь Сэму и Кили, продолбавшим своих пони!
17. Не забывайте про то, что вам не позволено. Вам не позволено ВСЁ, что позволено каноническому персонажу. Поэтому ДАЖЕ НЕ ПЫТАЙТЕСЬ лезть в драку без брони и скомандовать лучникам бросить луки и ломить врукопашную. Не покупайтесь на вопли Ахиллеса: "Гектор, выдь на двор!". Во-первых, зовут не вас, а Гектора. Во-вторых менять ход канонического сюжета своим вмешательством в большинстве случаев дохлое и бесполезное занятие имеющее 0-й КПД и сюжетную ценность.
18. Стоит сказать и о родителях. С ними вам как пить дать не повезло. В лучшем случае их нет, в худшем - лучше бы их не было. Так что проситесь в сиротки. На сиротках и женятся охотнее...
19. Но хуже всего, конечно, быть попаданкой. Вы попали, иначе и не скажешь. Вспомните Чужого, высадившегося на Землю - это Вы!
20. Помочь себе в этом случае не просто, но для начала постарайтесь убедить всех, что искренне хотите обратно. Пока все привыкают и надеятся на ваше отбытие, быстренько мимикрируйте под окружающий мир!
21. Учите местный язык, летоисчисление, правописание и историю. Поставьте себя на место гастарбайтера!
22. Напрягите своим обучением местного Гэндальфа, Дамблдора и прочих хитромудрых. Читатели оценят.
23. Не торопитесь делать успехи сразу же, выдумывать новые заклинания за одну ночь, осваивать премудрую "квенью для чайников за 24 часа" или приручать драконов. В отсутствии лучших подвигов - занятия культурной интеграцией хватит вам на весь сюжет.
24. Начните с малого - например, с дракона. Убедите автора, что все сразу никак. Вы же не Юлий Цезарь.
25. В противном случае от безделья вам останется всего лишь собачиться с блондином одну половину книги, а вторую половину ублажать его же, пока остальные трудятся во имя сюжета, победы добра и любви читателей. Ну... с другой стороны тоже занятие.
26. Никогда не пытайтесь отжать чей-то подвиг под своё исполнение. Конечно, все самое эффектное и героическое раздали до вашего появления, но не поддавайтесь искушению.
Проявите смекалку. Запросите себе свой собственный подвиг. Настаивайте, являйтесь автору во сне. Уговорите его хотя бы на деятельное, но не главенствующее участие в подвиге блондина или кого вам там приписали в истинную любовь. Блондин будет не против вас спасти. Он привык. Только не спасайте его, это банально и уже выходит из моды.
27. Побудьте слабой. Понуждайтесь в ЕГО защите. Ну или проявите силу и мужской характер, если вы сами мужеского пола.
28. Не тупите, не говорите на сленге чужого мира, проявляйте любознательность и любезность, не стесняйтесь уважения, прочитайте этикет, повторяйте утром и вечером как аутотренинг, что вы часть команды, а не балласт и не последняя надежда. Следите за руками. И за своими, и чужими. Особенно следите за руками автора!
29. В особо тяжелых случаях саботируйте процесс. В еще более крайних, так и быть, пугайте Музу, но будьте осторожны - без Музы вы рискуете зависнуть на полдороге навечно.
30. Но лучше всего, перед тем как автор подселит вас в чужой мир, попросите его придумать вам оригинальную историю, ради чего согласитесь пожить в его голове еще годик-другой. В конце концов, вы слишком хороши, чтобы прозябать на задворках чужих фантазий! В общем, плох тот ОП, кто не мечтает стать каноническим!
31. Ах да! Когда дело дойдет до НЦ-17, не пытайтесь выглядеть красивее, чем выглядит любая сцена НЦ-17 на самом деле. Помните, что лучше в ответственный момент автор переведет "объектив" на ромашки, во избежание появления у вас нескольких рук и прочих неожиданностей в анатомии, ну а вы с блондином уж как-нибудь разберетесь. Во всяком случае у него опыт поболее, чем у вашего автора. В общем лучше меньше, но качественее. Недокормленный читатель будет надеяться на добавку, а за пару лет, на которых вы с автором сторговались, глядишь, он и поднатореет в рискованных описаниях. Ну или приобретет соответствующий опыт!
1. Итак, если вы ОЖП или ОМП НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ! Никогда не отчаивайтесь, даже если автор задумал вас, как Мэри-Сью! Да-да, боритесь с автором. Послушайте песню КиШ "Писатель Гудвин", чтобы вдохновиться на этот подвиг.
+30 пунктов2. Но прежде, чем вы начнете борьбу за права и сюжет, утешьтесь. ОЖП вы или ОМП, между тем и другой существует безоговорочное равноправие: и мужчин, и женщин в этом амплуа ненавидят абсолютно одинаково. Мир жесток, особенно чужой. Не ждите всеобщей любви, даже если автор обожает вас всем сердцем и готов отдать вам полмира и пару Темных Властелинов в придачу. Запомните, а лучше запишите - в суровом мире канона вы глубоко чужеродный элемент. Это значит, что один неверный шаг и немедленно начнется отторжение, “какая боль”, и “ненависть-ненависть”!
3. Масштабы ненависти при этом порой абсурдны, и даже ваша любимая чиху-хуа в головах читателя будет неоднократно подвергаться расстрелянию с особой жестокостью. Нет! Ни в коем случае! Не расстреливайте ее сами, вашу репутацию это не спасет, зато скажут - мы повторяем, скажут - что вы ненавидите животных.
4. Лучше воззовите к логике и чувствам автора. Помните, он единственный в этом бренном мире, кто любит вас с самого начала и до конца, хотя порой и извращенно. Если автор любит именно вас, а не себя, ваши мольбы будут услышаны... хотя бы частично. Так что для верности взывайте почаще.
5. Учтите! Бороться с автором, когда у него добрые намерения чревато. Это, конечно, скорее исключение, но вдруг вам попадется.
6. Если вы уже в тексте, то понять что автор увлекся можно по нескольким признакам. Но главный, по-прежнему, когда на вас смотрят влюбленными глазами все, вплоть до женщин, стариков и грудных младенцев. Причем вы ничего такого не хотели и вообще не понимаете, кто все эти люди, где ваши вещи, и почему вы идете в путешествие, в котором явно хотели обойтись без вас.
7. Для начала примите тот факт, что вы Мэри-Сью. Смиритесь с ним. Нет ничего бесполезнее, чем опровергать очевидное и враждовать с собой. Прекратите отвечать на выпады и подколки вашего подсознания, внутренней богини или кто у вас там из “невидимых друзей”. Шизофрения не красит ОЖП, и ОМП тоже.
8. Бороться нужно с обстоятельствами. Примите факт, что вы красивы. Не надо этого стесняться и занавешиваться серым тряпьем, если есть альтернатива. Попросите у автора приличную шмотку в рамках канона и предполагаемого у вас вкуса.
9. Не забывайте про украшения, но знайте меру! В трехэтажном жемчужном ожерелье вам будет затруднительно показывать свои великолепные навыки фехтования.
10. Накиньте себе пару-тройку годков. А еще лучше - десяточек. Мы понимаем, вы женщина и вам крайне тяжело это сделать. Но и вы войдите в положение - к четырнадцати годам вы не будете фехтовать, аки Арес, и выкашивать врагов переулочками. Мы вам как на духу говорим - чтобы почувствовать себя профи в каком-то деле, надо активно участвовать в нем не меньше десяти лет. Арью Старк придумал Мартин. Она канонный персонаж. А что можно канонам, то нельзя вам! Как бы не хотелось. Смелая, внезапная и просто сомнительная идея повторенная дважды, в любом из миров, куда вас забросил жребий, превращается в бред.
11. На самом деле ваш жребий в замысле автора, как пить дать, много проще. Скорее всего целью вашего явления в истории являться вон тот блондин с луком, или вот этот брюнет с волком или однорукий рыжий. Они, конечно, хороши, но возьмите себя в руки и волевым усилием попробуйте сосредоточиться на цели похода всей команды.
12. Думайте о великих женщинах. Благодаря тому, что они думали не только об одиноких, прекрасных блондинах, им удалось много достичь в жизни и сюжете. Галадриэль вам в Музы.
13. Если вокруг вас не оказалось ни одного блондина, то определить цель, назначенную вам автором сложнее. Но не пугайтесь, скорее всего без трулав вас не оставят. Можем поспорить, что это тот самый тип, который ненавидит вас больше всего - сюрприз! Не дерзите ему в ответ. Проявите чувство достоинства, спасите от смерти его лучшего друга. В конце концов, вы тут радеете за общее дело!
14. Чувство достоинства - вообще замечательная вещь, ибо канонические герои не станут с вами церемониться при всей любви, читаемой в их глазах. Залезть вам под юбку/в штаны, мотивируя это тем, что это вы и ваша ОПшность сводит их с ума - в порядке вещей. И не надо обольщаться ни на чей счет. Даже если это светлейшей души эльф, благороднейший человек или распоследний мизантроп ака Северус Снейп. Особенно, если это Северус Снейп! Смело раздавайте пощечины и не лезьте под юбки/в штаны сами без особой нужды. В историях с сюжетом особая нужда происходит не так уж часто - некогда.
15. Хотя, конечно, мы лукавим. Мы понимаем, что у взрослого половозрелого организма есть потребности. И вам-то, положа руку на сердце, может понравиться вовсе не блондин, а в критических ситуациях чувства зреют, как известно, практически молниеносно, а гормоны вызревают еще быстрее. Держите себя в руках. Как бы ни было трудно. Заставьте читателя скандировать: "секса, секса!" под каждой продой вашего автора. Поверьте старым писакам, НЦ-17 - это практически все, что интересует читателей, какими бы высокопарными словами они ни маскировали свой интерес
Чем дольше вы будете противиться главгерою, природе и автору, тем сильнее вас полюбят. Во всех смыслах! Деритесь не на жизнь, а насмерть! Вы же приличная девушка! Деритесь, как... как... монашка, спасающая свою невинность! Ну, или Фантагиро, спасающая Родину. Уверяем вас, у заслуженной девственницы 5-ти сезонов и невесты в двух параллельных реальностях есть чему поучиться (её пример, к счастью, недосягаем, но стремиться можно). Есть и более приближенные к реальности варианты вроде Елизаветы I Английской. Словом, вы уже поняли - для начала составьте себе список ориентиров и все, что вспомните, вписывайте над словом "Секс". Ладно, "Покормить собачку" можно вписать после.16. Кстати, трогательно заботьтесь о своей чихуа. Не бойтесь оригинальности, кстати, заведите лохматую! Симпатии читателей часто возрастают пропорционально размерам вашей собачки. Только не потеряйте её в погоне за Кольцом Всевластия по сюжету. Во-первых, это похоже на фильмы в лучших традициях Голливуда, а во-вторых, накинет вам несколько баллов у гринписовцев. Не уподобляйтесь Сэму и Кили, продолбавшим своих пони!
17. Не забывайте про то, что вам не позволено. Вам не позволено ВСЁ, что позволено каноническому персонажу. Поэтому ДАЖЕ НЕ ПЫТАЙТЕСЬ лезть в драку без брони и скомандовать лучникам бросить луки и ломить врукопашную. Не покупайтесь на вопли Ахиллеса: "Гектор, выдь на двор!". Во-первых, зовут не вас, а Гектора. Во-вторых менять ход канонического сюжета своим вмешательством в большинстве случаев дохлое и бесполезное занятие имеющее 0-й КПД и сюжетную ценность.
18. Стоит сказать и о родителях. С ними вам как пить дать не повезло. В лучшем случае их нет, в худшем - лучше бы их не было. Так что проситесь в сиротки. На сиротках и женятся охотнее...
19. Но хуже всего, конечно, быть попаданкой. Вы попали, иначе и не скажешь. Вспомните Чужого, высадившегося на Землю - это Вы!
20. Помочь себе в этом случае не просто, но для начала постарайтесь убедить всех, что искренне хотите обратно. Пока все привыкают и надеятся на ваше отбытие, быстренько мимикрируйте под окружающий мир!
21. Учите местный язык, летоисчисление, правописание и историю. Поставьте себя на место гастарбайтера!
22. Напрягите своим обучением местного Гэндальфа, Дамблдора и прочих хитромудрых. Читатели оценят.
23. Не торопитесь делать успехи сразу же, выдумывать новые заклинания за одну ночь, осваивать премудрую "квенью для чайников за 24 часа" или приручать драконов. В отсутствии лучших подвигов - занятия культурной интеграцией хватит вам на весь сюжет.
24. Начните с малого - например, с дракона. Убедите автора, что все сразу никак. Вы же не Юлий Цезарь.
25. В противном случае от безделья вам останется всего лишь собачиться с блондином одну половину книги, а вторую половину ублажать его же, пока остальные трудятся во имя сюжета, победы добра и любви читателей. Ну... с другой стороны тоже занятие.
26. Никогда не пытайтесь отжать чей-то подвиг под своё исполнение. Конечно, все самое эффектное и героическое раздали до вашего появления, но не поддавайтесь искушению.
Проявите смекалку. Запросите себе свой собственный подвиг. Настаивайте, являйтесь автору во сне. Уговорите его хотя бы на деятельное, но не главенствующее участие в подвиге блондина или кого вам там приписали в истинную любовь. Блондин будет не против вас спасти. Он привык. Только не спасайте его, это банально и уже выходит из моды.
27. Побудьте слабой. Понуждайтесь в ЕГО защите. Ну или проявите силу и мужской характер, если вы сами мужеского пола.
28. Не тупите, не говорите на сленге чужого мира, проявляйте любознательность и любезность, не стесняйтесь уважения, прочитайте этикет, повторяйте утром и вечером как аутотренинг, что вы часть команды, а не балласт и не последняя надежда. Следите за руками. И за своими, и чужими. Особенно следите за руками автора!
29. В особо тяжелых случаях саботируйте процесс. В еще более крайних, так и быть, пугайте Музу, но будьте осторожны - без Музы вы рискуете зависнуть на полдороге навечно.
30. Но лучше всего, перед тем как автор подселит вас в чужой мир, попросите его придумать вам оригинальную историю, ради чего согласитесь пожить в его голове еще годик-другой. В конце концов, вы слишком хороши, чтобы прозябать на задворках чужих фантазий! В общем, плох тот ОП, кто не мечтает стать каноническим!
31. Ах да! Когда дело дойдет до НЦ-17, не пытайтесь выглядеть красивее, чем выглядит любая сцена НЦ-17 на самом деле. Помните, что лучше в ответственный момент автор переведет "объектив" на ромашки, во избежание появления у вас нескольких рук и прочих неожиданностей в анатомии, ну а вы с блондином уж как-нибудь разберетесь. Во всяком случае у него опыт поболее, чем у вашего автора. В общем лучше меньше, но качественее. Недокормленный читатель будет надеяться на добавку, а за пару лет, на которых вы с автором сторговались, глядишь, он и поднатореет в рискованных описаниях. Ну или приобретет соответствующий опыт!
@темы: С юмором по жизни, Для вдохновения, Я - писатель